亲密关系中的满意度，取决于付出与回报的平衡。当个体感到回报不足时，对伴侣萌生厌恶，就称为情感上的“退出策略”。

  但久而久之，随着买房、孩子的出生，各方面经济压力的增大，两个人开始频繁争吵。

  在外上班挣钱的丈夫，觉得小妍就只是个家庭主妇，对这个家没有一点实质性的贡献，所有的压力都在他一人身上。

  “你在家带个娃、做做家务有什么累的？有我每天在外面加班、谈客户、喝酒应酬累吗？”

  小妍感觉自己这么辛苦付出，却换不回丈夫一点的肯定和回报，也逐渐对他这个人失望透顶。

  但之所以出现“情感退出”，往往不是由某个事件突然爆发，而是相似的矛盾在过去的相处中反复发生。

  比如：TA每天一到家就把脏袜子丢地上，每次都要你弯腰给TA捡；TA洗头掉的头发总是不顺手清理，直到堵住排水口……

  所以，一看到伴侣就烦，总有股无名火，并不全是你脾气不好，也并不全是你们不爱了。

  而是这些生活中日积月累的不满，以及你们在这一些细节里对彼此累积的失望，导致爱暂时“消失”了。

  心理学家研究之后发现：两三岁的孩子如果和母亲有比较好的依恋关系，成年后，就非常容易与人发展出正常的依恋关系；但如果母亲总是不在场，孩子就会发展出虚假的独立性：

  感到伴侣总是不在场时，虚假的自体就会被激活，于是通过把对方看成坏的、不需要的，来维持个体的独立感，以避免过度融合产生的不安全感。

  由于伴侣某些特质令我们受伤，为了尽最大可能避免反复受伤，我们会关闭心扉，产生情感隔离。

  我刷小红书经常看见有人吐槽：累了，不再抱有期待了；伤够了，对TA彻底死心了……

  一位来访者也跟我倾诉过：“老公越来越让我失望，尝试了很多办法都没用，现在彻底摆烂了，随便他做什么，我眼不见心不烦。”

  “虽然你打定主意彻底摆烂，但我可以感觉到，你有在用力控制自己不继续期待，你其实心里还是对他有期待的。”

  来访者叹口气说：“是呀，我能怎么办呢？继续期待下去，受伤的只会是我呀。”

  ——指我们童年遭受过恐惧、孤独、羞耻等不好的感受，成年后的某些经历再次触发了这些感受，并不断重复。

  为了给自己找一个出口，于是通过厌恶伴侣，来逃避触发负面感受的事件，从情绪闪回中得到解脱。

  比如，在一起久了，没有伴侣的呼噜声反而睡不着；伴侣是一个理性的人，自己的思考方式也慢慢的变理性……

  但回避型依恋者、焦虑型依恋者扩展自我的驱力，很难正常延伸到伴侣那里，TA们更容易感到威胁、伤害、敌意等，害怕独立性受威胁或者不够信任伴侣。

  无论是哪一种原因，觉察到自己对伴侣的厌恶，或许正是你们关系变好、乃至自己变好的契机。

  作为产生厌恶的一方，如果你感到这种状态已经持续较长时间，比如半年至一年，并且你们之间有不可调和的矛盾，

  很多人发现了自己面对另一半心烦意乱，第一反应是两人的关系出现一些明显的异常问题，急着想要与伴侣沟通解决问题。

  但其实，我们更需要先自我觉察内在的伤痛，探索自己对伴侣感到厌倦的源头。

  因为处在厌倦状态下，人充满不积极的情绪，沟通也会无意识带有攻击性，双方很难好好说话。

  ，通过想象对方正在你面前，然后和TA展开一场虚拟对话，勇敢说出压抑心底多年的真心话。

  “如果你和你老公三观不合，那就把他当做一个普通朋友，他想干嘛就干嘛，不要总是想着去改变他，刻在骨子里的教养是改不掉的，不必自寻烦恼。”

  哲学家罗素有一个观点：太注意自己的情绪，容易感到不快乐，因为太在意自己哪里痛、哪里不安了。

  改变之道，就是把注意力从厌烦的情绪上转移开。去做那些自己想要做、对自己有好处以及让自己感到快乐的事。

  对伴侣减少期待，而对自己抱有更多期待，修炼自己从别的方面得到安全感的能力。

  如果各种办法都用尽了，还是看到另一半就烦，我们至少要保证：无论如何，都要把自己的日子过好。

  如果，你想到自己伤害了伴侣，或伴侣已经产生了创伤反应，又该怎么改变和修复呢？

  首先，你要去觉察：意识到伤害了伴侣后，你内心是升起一种隐秘的快感，还是感到愧疚？

  “剥削型”(exploitative)——这类人习惯从别人那里索取来满足自己，在亲密关系中会以剥削伴侣为乐。

  如果你从伤害伴侣中得到快感，并可能是”剥削型人格“，有很多方式能做人格成长建设，比如心理咨询、正念冥想等。

  比如，沟通了解伴侣讨厌你的哪种行为、对你有什么期待、内心有什么需求……并在能力范围内满足对方。

  心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出过“情感账户”的概念。

  在这里，存款行为指的是那些能够增进关系、增加信任和好感的行为；而取款行为则是指那些可能损害关系、减少信任和好感的行为。

  所以，多做那些让伴侣感到被看见、被理解、被支持的事情，就能让“情感存款”慢慢的变多，感情就会慢慢的坚固。

  我们最该做的不是说“对不起”，而是表达明白自己到底哪里错了、哪里伤害到了对方，深深记住这一点，并努力做到有所改善。